一片宁静海o

家乡的小路很多，这里要写的是从我家到学校间的那段小路。

那是一条上坡路，是一条土地路，路面坑坑洼洼，长者杂草和不知名的小花，亦也蝴蝶蜻蜓以及虫豸点缀其间，就像鲁迅先生笔下的百草园。路的两边有高大老旧的用泥石堆砌的胡同院子，这些上个世纪中代的古建筑，不遗余力地向我们展示着当时人们的艰苦简单岁月。如今这些房子大都无人居住了，亦显得萧条冷清，空气混杂着尘埃，岁月也在每个角落染上了绿色的青苔。

站在路上，两边常常是桅楼高墙，墙顶长者狗尾巴草，随风舞动。墙面经历了几世洗礼，亦如饱经风霜的老人般满面皱褶，那皱褶丛生地带亦能透出一些鲜活花草来，这样悬在半空中，仿佛水平面顺时针旋转了90°，十分神奇。

记得这条小路以前是我们小孩子的乐园地。我们常常在这里玩游戏，捉迷藏、过家家、跳绳、踢锅子、弹珠子……这是很久远的时光，如今回想起来，不禁独自黯然这明日黄花。那一去不返的时光，刻下了多少快乐的片断。那些儿时的玩伴，那曾并肩作“战”，亦有不愉快的小争斗，却是天真无邪的。你们的内心是否也像我一样满载着漫漫的回忆，你们回到家乡，走在那条小路上，是否会触景生情，是否会感叹时光年华，物是人非或不变是你，永远是我。

还有我们的学校，每每上学下学的时候，我们一起并肩走着，一路打闹着，在清晨的微光中，在午后的酷日里，在落日的黄昏下，在皎月的夜色间。那谈笑风生，那模糊感动的你递给我一支笔，我给你写下稚嫩的情话。我传给你一枚杨梅，你说这酸到了你的心里。你靠在我的臂弯，说这就是永远。我拉着你的手，咫尺天涯也要找寻的温暖。你哭着离开的转身，我直愣立着一动不动的当口，月光洒满了双颊，有温暖咸湿的液体在闪烁。

伴随着我们的长大，时光流转，万象更新。小路经历了几次修复，已从原来的泥土路面变成了水泥路面。那绵软却坚硬的水泥无情地覆盖了大地，也覆盖了我们过去的时光，覆盖了儿时的足迹，旧时的尘埃被封存。那些花草，那些蝴蝶。那些故事发生时美丽的当口，统统覆盖了。全都过去了。

美丽的花开了，可它也有一天会凋谢。星星是璀璨的，可那光芒也会伴随着黎明的到来而消失，在这个世界生命是一瞬也不会停止的，它一直在动着、变着，这就是无常，人的一生也是这样。这个地球，太阳，这整个银河系，甚至连这个宇宙，也会有死亡的时候，人的一生，和这些东西相比，简直是刹那间的事情，在这样一个瞬间，人降生了、笑着、哭着、战斗、伤害、喜悦、悲伤、憎恶、爱，一切都只是刹那间的邂逅，而最后都要归入死的永眠。

可是亲爱的，不管它如何变化，我只想问一句：你是否像我一样想你，还是走到别的爱情去旅行。

此篇献给我的家乡，我的爱人。
  轻轻地，淡淡地。这种倾诉，这种情愫，亦如陌生香烟气味般飘散，我亦知道我只是在感自怜，那就让我独自一人徜徉    在自己的世界中，随风飘荡吧。

我很小的时候，父亲常年在外奔劳，少有机会回来跟我们相聚。回来了，也只是住一宿，次日天刚蒙蒙亮又起身了。他少小独立支持，老大婚后更是做了很多大事。虽少与我交流，却也潜移默化影响着我。

当时我们住的是小平房，只两层，砖瓦结构。每逢强风暴雨来袭，都要精心做好防范工作，比如把窗户关得严实，因为那是旧式窗台，极不稳固，封闭性也差，只好临时修修补补了，有时还得用上一些铁钉木板之类的。父亲不在家的时候，这活儿就由我跟母亲共同完成，传一下锤子，递一根铁钉。现在回想起来，这心情，该如何去投递。

二楼就两间房，两扇门。我睡外边，母亲睡里房。睡前我总不忘把门闩上，好睡得踏实。母亲那扇门却从未见她关过甚至半掩。按理说，她那房间有两扇窗户，不必担心通风了。当时我并没有问她。这个迷就一直搁着。

如今搬到了新房，房间很多，客厅也大。装修得好，住得也安稳。我仍习惯关上门来睡觉，母亲的房门始终是打开着的。

一日，母亲问我是喜欢现在这房还是以前那个旧房子。我说我还是喜欢旧房子，旧房子虽然空了，却住着往事，那有我整个快乐童年的缩影，一草一木都难以割舍。母亲说，那破旧不堪形如危房，台风的时候还要担心会不会被摧垮。你父亲一辈子的愿望就是盖一座新房，他要是知道你有这样的想法，一定哭笑不得。我说，其实我只是心存眷念，当然说到舒适，还是新房好。说到感情，自然是旧的好。于是我终于趁着这个当口问了母亲房门那事。

她说，我不关门，是因为家中就你我两人，关了门，反而觉得就只剩下我一人了，我会觉得孤独寂寞。常常做梦，梦见你父亲半夜回来，打不开门，使劲敲门喊叫，却似乎传不进一点声响。他只焦虑无助。于是我便从此不关门了。这样我躺在床上，看见门上有另一间房中的幻影，就像看见你一样，就像看见你的父亲。

现在我亦常年在外，父亲也少劳作了，在家乡干点小活儿，倒不觉得无聊。我仍习惯关门，每次关上门的当口，我总想到母亲来，不知她现在是不是也在闩门，或者那是一扇永远都不会关闭的心门。内心摆渡，由此及彼。

望月亮天边一弯，我总等到午夜才归返，新相识倾诉半晚，总是进不了彼此的内心世界。我终于明白，月是故乡明，人是旧人好。尤其爱人。

此篇送给我的父亲母亲，我的故乡：

梦见你 再似当初 靠在我臂弯
       离不开那些 仍想可力挽
       但说爱你这句话 我竟不太习惯
       只想可相依相关 我的需要也极其简单

大海她潮来潮往不慌不忙，就像你长长的发在街上飘荡。

我是在昨天傍晚快要下班的时候受邀前往禄家村参加那一年一度的“伴诞”宴席。那是我中学六年同学的家乡。那里三面怀江，虽不比江南水乡的旖旎秀雅，却也别具一格。这是我头一回去她家，我们约好了六点整在白马河站碰头，然后打车前往义序（过了盖山镇再往下走）的渡头，再坐小舟到对岸，就是她的家乡了。不知何故，这竟是我昨日终日心荡神驰魂牵梦萦的桃源境地般，让我渴望无限。

对我来说，这段经历如同历险般富有神奇的色彩。我原以为这同游子一路走过陌生的客栈，吃着陌生的东西，会让我心里很不踏实。然事实并非如此，那种身临其境的新鲜快活感超出了陌生带来的疏离感。况且有挚友引路，纵然眼睛蒙着黑色的面纱，目不可视，也算是不同凡响的浪漫。在黄昏和黑夜的交汇时，坐着车穿梭过城市喧嚣的公路，一路浮华烦躁渐渐被远郊的素朴恬静的景致所取代，就像是一出华丽的戏剧渐渐拉下了帷幕，那种接近尾声时的释然，又带点不舍情绪。而这又有所不同，因为没有那么的一丝惆怅与落寞，因为即将打开的是另一道窗口－－那才是正戏。

在这块土地的经纬面上，她一同跟我并肩记下了天色的变幻，直到暮色完全降临，就像天空洒开了墨水瓶子。车子在迂回逼仄的乡间泥地上百转千回地漂移。这里可算是已到了荒郊野外了，人迹稀落，灯光亦寥若晨星。坐在车内跌宕起伏，身旁是友人紧紧的一脉温情，一衣带水般的暧昧，我的心中有种说不出的滋味，这将是记忆中怎样的难忘的共同搭载的热忱。友人说就快到了，司机根本不认识路，他说他开车十年了，还是头一次走这生路。友人牵引着司机的方向盘似的，终于渐渐快要闻到水汽的凛然，船只汽鸣的拉响及人声的鼎沸也在不远方。空气一下子变得快活起来。

下了车，走下一段下坡路，就是满眼海阔天空般一望无际的江面了。靠岸的小舟上投来一束光亮刺眼的光芒，将码头一带照得亮堂。船停稳后，船员从船上搭来一木板子，靠在码头石阶上。于是我们便从上面小心翼翼地踏过去，来到了船上，微微有点晕眩摇曳的感觉。白月光下江面就像一锅翻滚的黑色液体，闪着冰凉的光点，而对岸万家灯火，一派热火朝天的感觉。“伴诞”风俗的热闹，可见一斑。一会，船开了，我恨不得马上跳入江中，游到对岸，因这船似乎开得也太慢了点。其实船速已经很快了，船身周围激起的水花向后激烈地倒退，翻起朵朵白浪。

到对岸的时候，友人的父亲开着大三轮车来接我们，他看起来慈祥又豪放，只听他吆喝一声，我们一齐上车。车开了，我可以感觉到后方的一路风尘。我也想到了一首歌曲：破空而起，嘹亮的歌不再有，只有在马蹄扬尘处，依稀寻得当时路，只有在欢乐后的沉默中，仿佛见到此时苦。沿途跌跌撞撞，起起落落，与风作浪，这种惬意是在城市中感受不来的。

到了她家，已是七点多了，于是就开始做酒，整整一桌子，男女老少，一直喝到了11点。叔叔说我喝得最多，大概有10瓶啤酒。我当晚也极有兴致，状态不错，酒间亦能调侃，就像换了一个人似的。真是太诡异了，我一向很内向的。叔叔说从男孩子喝酒的态度可以看出他的性格。在举杯对饮间，那微醉的状态，一切的不愉快都消融了。都说借酒浇愁愁更愁，我却认为那愁绪在酒精面前显得很渺小，都抛到九霄云外了。如果我还有哀伤，让风吹散它。如果我还有快乐，也许吧。

当晚，我就在友人家宿夜了，睡她的房间，她同另一个女子睡另一间空房间，只打了一地铺。

第二天，我们早早醒来，天还未大亮，鸡鸣四起，打破了这恍如隔世般的桃源宁静。简单洗漱，吃了点东西，叔叔就载我们到了渡头，上了小舟，原路返回，困乏无比，醉意未退，一直到了福州市区。就像是做了一场美妙的梦。

今天一整天进食甚少，身体不适。我又喝多了，看我下次还敢不敢。 

清晨小舟摆渡

        母亲生下我之前已经是两个孩子的妈妈了，一男一女，也就是我的亲哥哥和亲姐姐（姐姐比哥哥大）。我哥哥比我长两岁，他的名字跟我的只一字之差，他叫忠，我叫星。母亲说意为“忠心耿耿”，也寓意着我们兄弟将来和睦。我姐姐的名字我不知道，事实上我对她印象了无。因为她在婴孩时期就夭折了，当时她患病了，奶奶抱她去村里的小诊所看病，据说医生开错药方，回来后没多久，姐姐就不行了，奶奶因此自责至今――也许这就是奶奶对我特别好的缘故吧――她是想把对两个孙儿的爱归结到我一个人身上。或者你会问，为什么不是对哥哥特别好呢？这在后面我会让你们知道答案的……母亲告诉我这些时，脸色黯然，抑制不住悲戚，她说要是我姐姐没有夭折的话，也许就不会再生下我。所以可以这样说，我的生命是我姐姐给我的，我是姐姐的重生者。

我父母曾经有两次到山西工作的经历。第一次去的时候，估计我才刚学会走路，所以父母就只带我哥哥去，把我寄养在外婆家。那段时期的记忆支离破碎，却也隐约可见，就像是记忆移植在满地的碎玻璃片子，难以拼凑，错综复杂。第二次去的时候，哥哥留下，我随去。那段时间的记忆相对清晰，就像一幕幕电影画面，可以在脑海中迅速划过。

从山西回来后，我也差不多该上幼儿园了，那时哥哥上一年级。我在家附近的私人幼儿园上了一年，那是一个驼背的女老师，三十来岁，有两个儿子。她家有三层楼，一层大厅设为班级，前面搭着一个简单的讲台和黑板，后面是一排一排的木椅子。小朋友多的时候，有的还坐在通往二楼的水泥台阶上听课。她教会了我简单的汉语拼音的声母、韵母、一些简单的汉字的书写及简单的数学加减乘除。偶尔也教我们美术，她可谓身兼数教。当时上课的小朋友都是附近人家的小孩，大家都很熟悉，上课经常不专心听讲，搞小动作。不过老师从来不惩罚我们，她懂得如何给小孩子的童年留下美好的回忆。

下课的时候，可热闹了。有各种好玩的游戏。当时特别流行折纸飞机。折好后，投出去，看谁飞得远。其实纸飞机是很讲究的，要折得好除了跟纸张有关外，还需要一些技巧；同时折好后在机翼上沾一点水会飞得更远。有些同学图一时之快，就干脆往嘴巴上一抹，就迅速投掷出去了。这样课间十分钟，教室门口的小路上已经满是五颜六色的纸飞机了，有的像小舟一样漂浮在水沟，有的躺在路面，背上还搁着一只，还有的缠在了树叶间，风一吹，不经意又会直直地坠下来。纸飞机的折法有很多种，不同的折法，决定了其所产生的性能，比如直线距离飞得快且远或只是在空中旋回飞转的长久，那比的是滞空时间。

第二年，我又来到村里的小学里继续上了一年幼儿园大班。那算是比较正规的教育了，有宽大明亮的教室和大桌椅，有很多同学，老师也不只一个了。操场也大起来了。课间游戏也丰富多彩，只是不让我们玩纸飞机了。说是浪费纸张又影响了环境。更多的游戏是集体游戏，捉迷藏、过家家、跳绳还有击鼓传花等。日子如覆水难收，一去不返。看着校园里的树叶枯黄掉落了，又抽出新的枝芽。年岁之间，只隔着一枚秋叶的距离。有时会经过那个驼背老师的家，看见比我小点的孩子把手端在桌面认真坐着，一片整齐的朗读声。我就想到了自己之前跟他们一样，我想到了我曾经的伙伴，有的却不在同一个学校了。还有纸飞机，都飞到哪里去了。所有这些往日情感，似乎都随着夕阳黄昏被夜色吞噬了一样。

我上一年级的时候，我哥哥已经读三年级了。他从小就不爱学习，不做作业。勾帮搭派，欺负低年级的学生。到处招惹是非。老师常常放学后不让他回家，通知我父母进学校，我知道一定又是哥哥惹事了。后来老师彻底绝望了，把我哥一伙拉进了黑名单了，撒手不管，任其自然。从此哥哥的小学无比灿烂辉煌，就像一只脱缰的野马，桀骜不驯。他留着长发，穿着时尚帅气的花衣，学会了抽烟、喝酒，他的身边总是不缺跟他一样桀骜叛逆的女孩子。有时在上学的路上我会看见他牵着女孩子的手在溜达，情投意合，十分甜蜜的样子。又假装没有看见我，似乎他的爱情是悄然绽放在夜里的一朵花。我也没跟他打招呼，我只看见那个小女孩的眼睛会发出青春锐利的光芒，清瘦的面庞，旖旎的身姿。

小学毕业后，哥哥属于差生被编入附近村落最差的中学，那简直就是“流氓”学校――各个村里成绩最差的学生的集中营。这里每天都在上演打架斗殴事件。帮派阵容强大分明时常集体打架，流血事件频频。附近的娱乐事业也应运而生。学校教学水平低下，导致老师素质也低，因为好的老师是不会来这种学校教书育人的。有的老师甚至成为学生的“好朋友”，所谓患难与共。有的老师很猥琐，对女同学进行性骚扰。而那位女同学又恰好是某个大哥的马子，于是那个大哥携带手下一伙抄家伙把那老师打了一顿。这样的事情举不胜举，层出不穷。而当时我哥哥已显示出青年的结实感，虽脸上稚气未脱，亦开始流露些许男人本色。他染着色彩斑斓的长发，花花绿绿的服饰，时尚前卫的鞋子，以及脖子挂着的装饰品和手臂上的彩色刺青，还有他那原本细长的眉毛也被划得更加细长有色彩。他身材苗条，呵呵，请允许我使用这个词汇来形容，因为他确实如此，远远望去，他确是一副姑娘的模样，只有扁平的胸部才能让人辨认出他实乃男儿身，总之，他是一个匆忙迷幻色彩的年轻人，喜欢音乐，喜欢嘈杂热闹的场所，迪吧是他夜晚经常出没的地方，在那里，他更加光彩艳人，他手舞足蹈，挥霍着年轻的气力，乐不思蜀。他是一个挺快活的人。学业对他来说早已完全荒废，他再也不能安心坐在课堂里学习一些东西了。那是一种几近绝望的等待。校外光鲜靓丽、自由丰富的节目才是真正属于他的。于是他总是逃课，一周上不了几节课程，除了班主任的课外，或者就是累了困了回到教室在最后一排的椅子上睡觉。老师对此已毫无办法，他所能做的仅仅是上课，然后等着发薪水。师生之间的感情薄如蝉翼，在路上遇到了亦形如路人。毕业后，更是风马牛不相及。记得哥哥当时买了一辆山地自行车，在轮子的钢线上镶上一串串五彩缤纷的滑片，轮子转动的时候，滑片也跟着转动，若速度不快，便会发出“啪啪”响声，十分悦耳。这样每次哥哥从学校逃学回到家里，没看到他的人，就可以先听到他的声音了。这时妈妈就会跟坐在家里聊天的邻居说：这儿子又逃学了。

哥哥初二下学期就再也没去学校上课了，校方给予自动退学处理。于是他就成为名副其实的小混混了，过着游手好闲的日子。他性情诡异，已很少跟我说话，跟他相处我也是小心翼翼，不敢招惹他，怕他打我。吃饭的时候，他总是沉默不语。仿佛我们都是多余。他偶尔还会撬锁偷父母的钱，被父亲打过数次。有次不知何故（具体原因我忘记了）跟母亲争执，母亲捏他的耳朵，他还反手，还好被邻居拉开了，不然连母亲都被他打了。夜里，父亲狠打了他一顿。那是他被打得最惨的一次，鬼哭狼嚎地叫，喊着以后再也不敢了，声泪俱下。父亲并不是一个温慈的人，不笑的时候就很严肃，怒气冲天的时候更是可怕，我一个人蜷缩在角落，闭着眼睛，不敢目睹这次教训。父亲并知道，这样的场面是会给一个年幼的心灵留下阴影的。是的，父亲从来就不知道，小时候我犯错了，他也会拿起家伙打我，手臂上都是一条一条肿起来的皮肉，摸起来疼极了。那个夜晚感觉可怕极了，夜色青黑，月亮也躲起来了。我一夜没睡，清晨的时候，仍心有余悸。

后来，父母让哥哥选择学一门手艺。他选择了理发――这似乎很适合他。他辗转了几位师傅，奔走各个城市，先是在别人店里雇员，后又自己开店，关店；又与人合股开店，在城市里，又回到乡下。几经周折，浪费了不少光阴和金钱，他就是如此，喜欢都市生活，喜欢游离，他是如此不安分的一个人。他的女朋友换了又换，最后没有一个可以同甘共苦的，只是玩伴。他失败了才无奈回到老家，年华败退，形如一朵几近枯萎的花朵，内心亦不再摆渡，也想安下心来了。他的往日的兄弟们大都各谋其事，不在一个地方了。有的已结婚生子，再也找不到当初孤单桀骜的激情了。生活被工作所累着，就没有了青春锐利。人生总是如此，总需要经历一段懵懂叛逆的时期，然后日渐成熟，推翻自己从前的观点，作出新的抉择。

如今，哥哥已经结婚了，而且就快当爸爸了。他现在懂事多了，在家里开了一家理发店，夫妻配合温馨，经营不错。偶尔我回去也是他给我理的头发，上次被他理得几近光头，说是可以经得长久，不必常来找他。嫂子问起我的爱情，我只能哀叹：

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

嫂子说：小P孩。

在朋友的博客上看到关于张信哲新专辑的消息，既欣喜又顾忧。喜的是阿哲是自己非常喜欢的一个歌手，忧的是歌曲的质量。从近几年阿哲的作品来看，可谓每况愈下，少有歌曲能够如他的老歌一样让我感动了。有时我会怀疑自己，青春不复，年华颓败，已品不来张氏情歌了吗？可很快就发现不是这样的，当我再去听他的旧歌时。

 

朋友说：
听了   不咸不淡
我心里不明白 为什么会有那么多人大声叫好
也许确会有一小段曲调，能唱得痴缠
可是在我耳里
唱腔再多华丽，器乐再多繁复
Jeff的这些歌曲……已没有象当初一样能感动人心的力量
平庸的曲子
会让这个男人的声音愈发绵软，绵软到拖沓
就象一枚
被水濡沫了太久了的糖
甜到腻味

时光流转，阿哲再也不是曾经那个“王子”了，略微发福的身体，还有他的音色，绝不是那样干净透明清澈高亢了，多了沙哑，少了些许震撼。靠着多年来的美誉和独特的哲式情歌独树一帜，即使是平庸的曲子也能唱得玉润珠圆，但如今这音色不是我能接受的了，就像加了蜜的甜水，不再解渴。

 

阿哲以高音见长，那绵长的如细水长流蜿蜒婉转延伸到极致几近完美的泛音，曾经在无数个夜晚穿过我的耳膜，衍射内心，那种畅快淋漓的洗礼如今疏离到陌生，就像一个迷失的孩子，再也找不到回家的路了。正如《回来》中所唱：就像满天星，都跌进大海里，我被放逐的心又要往哪里去。我们再也回不去了，对不对，就算曾经拥有幸福多完美。

 

新专辑如此不尽人意，此刻我在这几首歌曲中辗转，听哪一首都觉得不是，点点停停，十分违心地听着，努力寻找闪光的片断，始终不得，恨不得马上去听听那些老歌了。这好比一个恋爱中的女子，面对着不再憧憬的恋情时，总会情不自禁地回忆起美丽的初恋。如今我也只能这样聊以自慰了。写到这里，我终于还是换听了一首阿哲95年的《不要对他说》，顿时心随音飞。记忆又被带到了从前。

 

当时的生活费少得可怜，我也能每月抽出部分，从小镇坐车到福州，陆续买下了他的所有正版卡带，一路安心地听着，在人潮涌动中迂回，在车上看窗外飞速流动的街景，那停停靠靠的间隙；夜晚的时候，带上音乐一个人在漆黑的小道上流连。喜欢这种安慰方式。卡带温暖的音色就像永不落霞的黄昏，持续有暖暖的夕阳照耀。卡带放在手心里，那也是满掌的氤氲蔓延。如今却再也找不到那样的心境了，情感再完美，月色再美好，我也不是原来那个我了。喜马拉雅山顶抽出了绿芽，也将会被冰封，我的心亦是。

 

有件事情一直让我觉得很好笑。在街头碰到旧同学，嘘寒问暖过后，他们总会问我：你是不是还很喜欢张信哲呀。这让我不知道如何回答是好。都这么多年了，那么多的百听不厌歌曲以及夹杂在其中的悲欢离合的往事。此情只待成追忆，喜欢？或是不喜欢？有些感情并不能简单的肯定或否定。其实音乐，我是喜欢的。其实，张信哲，对我来说，在音乐中那也只是沧海一粟。其实我最喜欢的歌手是迈克尔波特恩。那些只知道我喜欢张信哲的同学朋友们，你们对我太不了解！我亦不需要被了解，且继续深闭门。

 

我这些天反复听着他的新专辑，我想我也会慢慢适应他现在的音色和唱法，这也是阿哲带给我们的一点惊喜。无论如何，我都会支持他的，祝福阿哲，也祝福你们。作为哲迷，敲下以上这些不恭的文字，就像用刀在割自己一样难受。

 

或许一位哲迷说得对：

今晚滑冰去了，五一广场欢乐频道。上次滑冰是在上周，同样的地方。再上次却是在8年前，中学的小镇上，几个同学同去。那是第一次，一切都是崭新的，不知道如何是好，包括买票、进场、换鞋、绑鞋等，就像一个山里人进入了大城市，分不清方向。

穿上溜冰鞋，往舞台中间一站，顿时就觉得自己不一样了--脚下多了轮子。这情景，我不禁睹物思人。眼前闪过的一片片人的影子，莫非真的就是他们吗？

我坚信熟能生巧，可这溜冰运动对我来说实在陌生，所以滑动起来亦相当别扭。如今暂时还未达到轮子与身体合而为一的境界，我知道这是一个漫长的磨合过程，否则轮子不会喜欢上你。身边疾速而过的人，面容在光怪陆离的舞台灯光映照下，非常陶醉，我知道那是速度带给他们的愉悦感。

同行的朋友，大都相识已久，有的是第一次看见，陌生的熟悉感，我亦沉默寡言。本来就不善表达，近日睡眠质量甚劣，面容憔悴，精神恍惚，常常需要别人重复说过的话。与你们在一起，我亦觉得不再寂寞。

回去的时候，坐20路车，方向相反了。坐到了仓山影院，再过两站就是师大了。无奈下车，走到对面，再坐一次20路到火车站附近。此时已是十点半过后了，这里可谓前不着村，人烟稀少，只偶尔有车经过，店铺也都关闭了。我一个人站在车牌底下，看看牌子上的黑字，又看看在夜色中无尽延伸的公路，唯一盼望的就是路的水平线上会有公车的闪光出现。可这车不知何故，迟迟未到，足足等了20分钟，有点诡异。

到家的时候，已是十一点半了。洗澡的时候，我突然觉得溜冰这类速度运动真的不适合我，我不喜欢决裂的牵掣，亦不需要快速的错觉。今晚若不是因为你们，我绝没有这样的勇气，再次穿上这满是回忆的溜冰鞋。

 

水晶花，像婴儿的眼睛，纯净得看不出一丝裂痕。

昨夜一阵雨，空气凉凉的，查看了一下日历，突然发现，白露已过。这个八月如此跌宕，细水一样的日子竟让我来不及怀念，就被冲刷到九月中旬的港湾，这绵长的夏日终于到了尽头。天地自然，如此循序渐进，一点残釭欲尽时，乍凉秋气满屏帏。忽而至秋，炎夏的温度一夜之间压在了被单底下了。

青春的爱容易枯萎，在离开你的季节里，一直仍有繁花似锦的幸福感，远路并不漫长，始终有短暂的彼此分享，心中的索然。有张侧脸温暖柔美让我记住一辈子，睫毛打在眼帘的落寞，黄昏时满身的尘埃沉淀下来，凝结淤积成黑色的痂，白月光把它修饰成你的影子。这像幻影，若即若离，却时常照亮着我的梦境。孤单的时候，看江边的落日将江岸染成绯红，其中似乎有你走来，伸过满掌的温度，一衣带水，蒸发了我内心的思潮。

初恋，始终只是一段纯真的回忆。记忆停留在昨日的美好，我们却在不知不觉中，按时长大，懵懂到改变。从夏天到秋天，只隔着一枚秋叶的距离，从冬天到春天，只拦着一棵绿芽的破土。

水晶花，透明的花盆，两片绿叶，一朵四角蓝花。永远绽放，永不凋谢，永不褪色，它象征着爱情。

P.S部分语句转用青衣

雨后看见彩虹